Probé el desayuno del día de juego del QB Mac Jones, y luego corrí 17 millas

No importa cómo lo veas, la vida se está poniendo muy, muy bien para Mac Jones ahora mismo. Ha sido reclutado por el equipo para el que siempre quiso jugar (que también ganó su primera Super Bowl cuando él era un chiquillo de 3 años), sus 2021 New England Patriots han demostrado que pueden enfrentarse a cualquiera después de un brutal comienzo de 1-3, y Bill Belichick y Josh McDaniels parecen estar dejando que Mac cocine un poco más cada fin de semana. Por no hablar de lo que seguramente sería una especie de satisfacción: ver a todos los que decían que eras un prospecto de alto piso pero en última instancia de bajo techo cuyo mejor escenario podría ser Chad Pennington o Kirk Cousins admitir «eh, parece que en realidad es un poco bueno, ¿eh?»

Luego, justo antes de Halloween, Mac fue preguntado en WEEI sobre su comida antes del partido, y la respuesta es lo más opuesto a la dieta de Tom Brady que se puede conseguir: carne roja, carbohidratos sobre carbohidratos, tomates y….eggs.

«Siempre es lo mismo, independientemente de la patada de salida», dijo Jones. «Lo mismo en la universidad. Sólo entrar en una rutina. He comido eso a las seis de la mañana antes de los partidos de las 11 en la universidad. Es parte de la rutina en la que me he metido. Es un poco para preparar tu mente. No es ninguna locura. Creo que es una comida bastante sencilla».

La parte de «universidad» de esa respuesta parece ciertamente comprobada. Si hicieras una lista de las cosas más raras o improvisadas que la mayoría de nosotros comimos en la universidad, probablemente ni siquiera estaría entre las 20 primeras.

Además, Tom Brady dijo que una vez comió nachos, un sándwich de jamón y queso y aros de cebolla regados con refresco de naranja antes de un partido de su temporada de novato. En comparación, la dieta de Mac es prácticamente la pirámide alimenticia de la parte posterior de las cajas de Honey Nut Cheerios.

Así que, como gran aficionado a los retos alimentarios que empujan los límites del espíritu humano, como 14 horas seguidas de aperitivos ilimitados de TGI Fridays, 10 libras de pasta mientras se arma con el Pase de Pasta de Olive Garden, y probando lo interminable que es realmente el Camarón Interminable en Red Lobster, sólo probar la cocina del día de juego de Mac era…. algo aburrido, ¿verdad?

Tenía que haber alguna manera de aumentar la apuesta, algo que pusiera algo de piel en el juego además de quedarse dormido en el sofá con el fútbol universitario a todo volumen en la televisión de fondo.

Así que optamos por la forma más parecida a una prueba de batalla del Especial Mac Jones que se me ocurrió. Cualquier veterano del atletismo de la escuela secundaria recuerda las gloriosas fiestas de la pasta y la carga de carbohidratos antes de una reunión, y como sucede, su escritor ha estado entrenando para una carrera de maratón desde aproximadamente el All-Star Break. La carrera larga del sábado fue relativamente ligera en comparación con las últimas semanas: 17 millas.

Reto aceptado. Vamos a cocinar.

En el espíritu del experimento, traté de comprar como un graduado de la universidad de 23 años que iba a keggers hace 8 meses, en lugar de un tipo lavado que es la edad de Julian Edelman tratando de exprimir un último esfuerzo atlético de sus piernas de pollo. Así que no se me ocurra decir que eso no es REALMENTE lo que los italianos usan en los espaguetis o que el bistec no es alimentado con pasto de granja. Además, 24oz de T-bone puede ser un poco excesivo, pero oye, ¿qué sentido tiene hacer cosas de atleta si no puedes usarlo como excusa para comer lo que quieras y simplemente asumir que las calorías se resolverán solas?

Es hora de sacar la sartén de hierro fundido para este gran trozo de carne:

…y también es hora de observar la tradición universitaria de usar el mismo condimento para los huevos revueltos que para casi todo lo demás.

Si haces las cuentas, 3 huevos con aproximadamente 6 gramos de proteína cada uno, además, y esto suena ridículo, el USDA dice que una libra y media de bistec vale de alguna manera 100 gramos de proteína (¡¿?!), así que basta con decir que ciertamente hay suficiente proteína ahí para alimentar una ganancia masiva. O suficiente para mantener a un mariscal de campo de 6’3» 213 libras y a un bloguero de fútbol de 5’ll» 170 libras empapado de combustible para el día, por lo menos.

No te preocupes, el filete está hecho a punto, la única forma en que cualquier persona civilizada con buen gusto consume un delicioso filete.

YUMMY.

Una vez más, en el espíritu del ejercicio, como Mac dijo acerca de comer al amanecer a las 6 de la mañana, por lo general para un juego temprano que Supongo que los QBs comen temprano, así que aunque me niego a levantarme tan temprano un sábado por la mañana a no ser que haya un vuelo o un tailgate de por medio, dejo todo el shabang alrededor de las 11:00 y lo dejo reposar un poco. Como cuando tus padres te obligaban a quedarte fuera de la piscina durante media hora después de comer, lo que resulta ser más un cuento de viejas que otra cosa, pero aun así. Ya te haces una idea.

¡Club del plato limpio!

Tras unas cuantas partidas de Mariokart y la gran cantidad de estiramientos necesarios para las actividades deportivas después de haber cumplido (comillas de Chris Farley) el lado equivocado de los 30, estábamos listos para empezar. Afortunadamente, los dioses del fútbol cooperaron y no me llovieron durante 2 horas, para variar:

Para que quede constancia, esto es lo que decía el rastreador FitBit antes de la carrera:

Tengo que decir que los primeros kilómetros fueron….no muy buenos. Fue algo así:

Milla 1: ligero calambre en la cadera derecha. No hay problema, sólo corre a través de él. ¿No es así? Desaparecerá. Probablemente sólo un montón de comida chapoteando por ahí abajo.

Milla 1.5: NOPE. Este calambre está aquí para quedarse y está aquí para festejar. Como el tipo de calambre que se siente como si alguien hubiera clavado uno de esos cuchillos de mariposa de las películas policíacas de los 80 directamente sobre el hueso de la cadera. Todos conocemos a algún niño que tuvo uno en octavo grado. Probablemente del puesto en la Gran E que vendía espadas ninja y cosas así o algo así.

Milla 2: todavía hay un montón de comida chapoteando por ahí abajo y ahora el calambre se ha movido de la cadera derecha a la izquierda. Qué bien que se iguale todo, la verdad. Básicamente, lo mismo que el Caballero Negro que se cortó los dos brazos. No estoy seguro de si esto es un progreso, o sólo un presagio para las millas restantes….15.

Milla 3: los calambres se han ido, pero ahora hay un plato entero de espaguetis, 3 huevos y 24 onzas de filete expandiéndose rápidamente en mi barriga, en el sentido de comida-bebé de la palabra. Así es como nos dicen que las gaviotas explotan por la gente que tira el arroz en las bodas. Al menos sigue siendo más fácil que hacer yoga.

Milla 4: Estamos golpeando algunas colinas ahora y el viejo tipo de campo a través en mi cerebro siempre quiere no caer en ir demasiado lento, lo que entra en conflicto directo con cualquier tipo de experiencia en carreras de larga distancia que te dice «no te quemes cuando el recorrido ni siquiera es ¹⁄₄ encima». Se cruzó con un señor mayor en el patio haciendo jardinería. A la gente mayor le encanta la jardinería. Seguramente pensó «¡santo Dios, este chico va lento, debe haberse metido en la salsa anoche!». No estaría equivocado.

Millas 5-10: Parece que el sistema digestivo finalmente se ha puesto al día con la ingesta de más de 1.000 calorías y un suplemento pre-entrenamiento a primera hora de la mañana. Ciertamente me mantiene alimentado, mientras que también hace algunos eructos extremadamente interesantes y/o ardientes. Especialmente cuando se incluye un pre-entrenamiento con sabor a fresa y limonada en la mezcla. Tengo que decir que no estoy seguro de cómo Mac hace esto cada semana sin tomar un Tums o algo así.

En algún lugar por aquí: No estoy sudando realmente, porque es ese tipo de día cálido y soleado que todavía está a 59 o 61 grados como máximo, pero definitivamente estoy empezando a apestar. Por lo general, en este punto de la media maratón, sólo estás a uno o dos kilómetros de la línea de meta, así que si duplicas la cantidad de desodorante que usas normalmente el día de la carrera, estás listo. Sin embargo, por alguna razón, en la mayoría de las carreras de entrenamiento de más de 24 kilómetros de este año, he aprendido que es mejor dejar la ropa de correr en el porche trasero durante un tiempo después de volver, no sea que la CIA te haga una visita por tener armas químicas en tu casa.

Milla 12: Oh Dios, ¿es ese gruñido en la pista digestiva….an caca entrante? No puede ser. Entre el entrenamiento previo a la carrera y las tres tazas de café habituales para empezar el día, ya he hecho caca dos veces desde las 9:30 de la mañana. ¿Qué podría quedar ahí dentro? ¿¡NO TIENEN LOS DIOSES PIEDAD!?

Milla 12.5: Falsa alarma. Si quieres que tu adrenalina se mueva de verdad, prueba la emoción de correr por calles bien iluminadas y concurridas con una división 33/33/34 de negocios, residenciales y un parque urbano. Nunca te fíes de un pedo, especialmente en una carrera de distancia en la que estás literalmente a kilómetros del baño más cercano. ¿Pero en el momento en que pasa? Alivio insuperable, excepto quizás por aprobar Cálculo en tu primer intento.

Milla 13: de vuelta al lugar donde empecé en el parque junto a mi casa, es hora de recorrer algunos senderos en el bosque y ponerle un moño a esta cosa. En este punto, un jugador medio de la NFL quema aproximadamente 880 calorías por hora en un partido; como verán por la máquina FitBit en un segundo, para cuando finalmente marque 17 millas, es……más que eso.

Milla 14: aquí es donde empezar a apreciar todos los estiramientos tontos que tu entrenador te hizo hacer en el instituto. Las rodillas altas, los giros, las estocadas, las elevaciones de piernas …. bueno, tal vez no las elevaciones de piernas, esas todavía pueden irse al infierno, pero el resto valen su peso en oro cuando estás golpeando tus rodillas sin parar durante varias horas a la vez.

A la mierda, vayamos a lo bueno: ¿qué es eso que siempre decimos por aquí? Haz tu trabajo, ¿verdad?

Hice mi trabajo.

17 millas completadas, 2100 calorías quemadas, y un ritmo fresco de 9:34 millas. Definitivamente no voy a calificar para el maratón de Boston en cualquier momento, pero hey, esto es un grado de terminación, el esfuerzo de aprobación. Al igual que Kenny Powers, no estamos tratando de ser los mejores en el ejercicio.

Con todo, la tradición de Mac antes del partido fue sorprendentemente efectiva. Entre los carbohidratos que hay que quemar y los más de 100 gramos de proteína que se pegan a las costillas, definitivamente hay comidas mucho peores que las que he comido antes de salir a la calle durante aproximadamente el mismo tiempo que se tarda en ver Dune. Definitivamente he comido cosas que se sentían como si quemaran más limpio, también, pero en comparación con algunos sábados cuando te despiertas con una necesidad física de Chick-Fil-A y luego te das cuenta de que tienes un largo día de correr de dos dígitos de kilometraje por delante, el especial de Mac Jones ciertamente hace el trabajo, si bien hay que admitir que de una manera que se siente como si hubieras alojado toda una pizza grande de Domino por ti mismo al principio.

La única advertencia, sin embargo, es que a menos que Mac sea un tipo de espaguetis con mantequilla, toda esa salsa de tomate retumbando en mi barriga me hizo pensar, ese hombre tiene que estar esperando que la primera jugada del juego no sea un chute de escopeta que termine con un disparo de Joey Bosa en las costillas. Porque ese sería el tipo de gorgoteo en el estómago que, hablando de la universidad, la mayoría de nosotros probablemente recordamos con poco cariño de los domingos por la mañana al despertarnos al mediodía. Incluso Homer Simpson podría encogerse ante algunos de los eructos que se produjeron tras este desayuno de campeones.

No obstante, misión cumplida, y el desayuno de Mac es también un excelente caso de estudio sobre cómo el único límite de lo que constituye un «desayuno» es tu imaginación. Quiero decir, sólo mira a los irlandeses.

Ahora todo lo que necesitamos es que Jones deje caer su receta de cóctel favorita para que podamos, um, probarla también.